Il est un temps pour en rire...

et nous l'avons connu...

Ma petite molécule De même que la terre, je suis attiré vers vous avec une ardeur inversement proportionnelle au carré de la distance qui nous sépare. C'est une permutation circulaire que mon cœur décrit autour de vous. Tout s'annule en moi sauf la racine de mon amour. Depuis le jour où le rayon de nos yeux s'est rétracté sur le prisme de mes pensées je ne songe qu'à vous. Vous êtes le lieu géométrique de mes sentiments, la tangente de mes angoisses, le cosinus de mes soupirs, le sommet delta de mes rêves. Il existe entre vous et moi un intervalle qui n'admet pas de racine réelle et dont l'équation a pour inconnue l'infini. Quand je considère le cercle de vos formes géométriques, je perds mon centre de gravité. J'abandonne le principe de Newton pour celui de Pascal où l'attraction se change en passion. Vers vous, mon cœur s'élance comme une hyperbole vers l'infini. Acceptez un baiser inoxydable de votre facteur premier bien-aimé.

Un corps simple : l'étudiant I) État naturel L'étudiant est un corps simple, c'est-à-dire non composé, assez répandu dans la nature. L'un des gisements les plus importants est dans le Quartier Latin de Paris. On le rencontre à l'état libre dans les cafés et les cinémas. Il y forme une masse agglutinante et inerte. C'est un élément radioactif de type F.M.. Il faut distinguer deux variétés 1) l'étudiant de type mâle 2) l'étudiante de type femelle   II ) Préparation On met une certaine quantité de minerai appelé Bizuth sous l'action de la lumière professorale. Il se forme lentement un dépôt appelé "culture". On procède à une distillation , (appelée "examen" ou "colle" lorsqu'elle est plus gluante) qui a pour but de précipiter les impuretés sous des formes diverses. La première variété ( à savoir, encore et toujours : l'étudiant) se sublime devant la seconde et toutes les deux fondent en eau, sueur et larmes (avec un léger avantage pour la deuxième catégorie) devant l'examinateur. Il est dangereux de conserver en présence l'une de l'autre les deux variétés car elles s'enflamment spontanément. On a même noté quelques cas d'embrasement lors de la mise en présence de deux ( au moins) éléments d'une même catégorie. : c'est le KPD. Les deux catégories ont tendance à s'évader des salles de cours et des amphithéâtre sous l'action combinée des rayons solaires et de la température.   III) Propriétés chimiques Très peu stable, l'étudiant donne de violentes réactions : 1) avec l'alcool 2) avec l'herbe Il faut donc éviter de les mettre en présence de ces substances sans la présence d'un catalyseur. Le printemps est une période propice à l'instabilité.   IV) Conservation La deuxième variété, en raison de sa perpétuelle excitation doit être mise à l'abri. On la trouve parfois le long des rues, en vitrine. Elle exsude périodiquement un liquide rouge. La première variété est plus résistante ; une pilosité peut la recouvrir presque entièrement. Elle dégage comparativement une odeur plus aigrelette que la première variété : il est donc recommandé de la plonger dans l'eau régulièrement. et de frotter les recoins. Au cours du frottage on peut constater un durcissement, voire une lactation. Ces phénomènes naturels ne sont pas dangereux.

RÉPUBLIQUE FRANÇOISE Ministère de la santé publique Centre d'insémination artificielle 7, rue de Telsitt 75017 PARIS       Monsieur,   Vous n'êtes pas sans savoir que la France souffre actuellement d'une grave carence de naissances. L'avenir démocratique de notre pays est menacé par la contraception et par ce qu'il y a lieu d'appeler "la fatigue conjugale".   Il a donc été décidé, en Conseil des Ministres, de recruter des hommes dont la morphologie, répondant à des critères bien précis, permettrait par le principe de l'insémination artificielle, de pallier cette situation insupportable.   Nous avons donc le plaisir de vous faire savoir que vous avez été sélectionné.   En conséquence vous voudrez bien vous présenter à l'adresse ci-dessus le 19/12/00 à 10 heures précises afin de subir un prélèvement.   Vous serez dirigé vers une cabine où une hôtesse complaisante pratiquera sur vous l'opération "branle-bas", ( si pour une raison personnelle vous préférez que cette opération soit pratiquée par un hôte, veuillez le faire savoir à l'accueil ).   Vous voudrez bien vous abstenir de tout rapport 15 jours avant la date indiquée.   Conscient du sacrifice que vous consentez, il vous sera remis une médaille représentant un appareil génital masculin en érection, coiffé d'un bonnet phrygien, symbole de la République . Suprême honneur, il a été prévu à Paris un monument à la gloire du géniteur inconnu.   La France reconnaissante vous remercie d'avance.   Le Ministre de la santé,

Depuis que l'acide de ton charme a rongé le métal de mon cœur Et que la poussée d'Archimède a soulevé la soupape de ma timidité, Je me sens attiré(e) par toi par une force exponentielle A la racine carrée de la distance qui nous sépare. Tu es l'équation de mon existence, le cosinus de ma vie, Mon intégrale viscérale.. La décimale de mes plaisirs devient la valeur absolue de mon amour Qui est quadruplée quand tu poses ton regard sur moi. Tes formes géométriques et la fluorescence de ton sourire Me font perdre mon centre de gravité. Je t'aime tant que la vitesse de la lumière à la puissance dix Ne pourrait égaler l'amplitude de la courbe sinusoïdale des battements de mon cœur. Quand je pense à toi après avoir fait la synthèse biochimique de mes réactions Il ne me reste plus qu'à te faire part de mon attraction magnétique pour toi.

Mon cher fils, Je t'écris lentement car je sais que tu ne lis pas vite ; ainsi je mets la plume dans l'encre, l'encre sur le papier, le papier dans l'enveloppe etl'enveloppe dans la boîte à lettre, tout cela pour te dire qu'on a été tous malades mais que le docteur est venu et on est tous guéri. Depuis que tu es parti, on s'aperçoit que tu n'es plus là ; hier c'était la fête au village, il y avait une course d'ânes et monsieur le Maire a dit que c'était dommage que tu n'étais pas là car tu aurais sûrement gagné ; il y avait aussi le marché aux cochons, on a pensé à toi. Quand tu reviendras à la maison, tu ne la reconnaîtras pas, on a déménagé. Au fait Léon s'est pendu, j'espère qu'il ne recommencera plus. Tu m'as dit que tu faisais de la taule, s'il t'en reste garde m'en pour couvrir le toit du poulailler. Tu m'as dit de t'envoyer un champ d'ail, la récolte a été mauvaise, je t'enverrai un champ d'oignons. Le petit a avalé 100 sous, le docteur en a retiré 90 ; il a dit que le reste était dissout. Pour ce qui est du petit, tout le monde se moquait de lui à l'école car il n'avait pas d'habits neufs ; comme on a pas beaucoup de sous, on lui a acheté une casquette neuve et on ne le laisse plus regarder que par la fenêtre, plus personne ne rigole. Ton père a un nouveau travail, il a 200 personnes en dessous de lui, il tond le gazon au nouveau cimetière que nous avons inauguré ; sur la porte était inscrit : "Ici ne seront enterrés que les morts vivant dans la commune". Les peupliers bordant la rivière ont été coupés pour en faire du bois de sapin. Tiens ton frère se marie avec une femme ; tu dois te souvenir d'elle ; c'est celle qui nous a tant fait rire à l'enterrement de ta soeur . J'espère que tu es un bon soldat comme ton père qui s'est fait geler les pieds par des éclats d'obus. Je t'envoies 50 francs en cachette de ton père ; il ira les poster. Fais bien attention de ne pas te saouler et de ne pas dépenser cet argent. Je t'envoie aussi deux chemises neuves faites avec les vieilles de ton père. Envoies-moi les vieilles que j'en fasse des neuves à ta soeur. Si tu as des chaussettes trouées, envoies-moi les trous que je les raccommode. Nous avons eu un grand malheur, le chien a eu la queue coupée. Enfin tout va bien sauf le chat qui est crevé. J'espère que la lettre te trouvera de même. Tu nous dit que tu es très malade, si tu ne va pas mieux, reviens mourir à la maison, ça nous fera plaisir. Je vais te laisser non sans te dire que ton père a un énorme furoncle au cul, sur quoi je t'embrasse très fort.   Ta Maman chérie   P.S. je voulais mettre 100 francs dans l'enveloppe mais j'avais déjà cacheté la lettre.

Trifouilles les oies, le 15 de ce mois     Mon cher fils,   Je prends la plume pour t'écrire au stylo à cause du chat qui a renversé l'encrier de sa queue. Une chance, il était vide. Voilà maintenant quelques temps que tu es parti, bien-sûr on a ta photo mais tu es jeune et la photo est petite et ton père me dit toujours qu'on a besoin de faire agrandir. Ça doit être comme un fer à repasser, je vois pas bien, mais j'en achèterai un . Les gens qui voient cette photo disent tous : "Votre fils, comme ça, c'est un des astres". C'est vrai que tu es rond comme la lune. Je ne t'expédie pas de fleurs. D'autres disent que tu as l'air de famille et moi je peux te dire que sur cette photo tu donnes d'air à la tante Sœur Antoinette et tu sais bien, oh; je peux te le dire maintenant que tu es grand, qu'elle a eu beaucoup d'amants. Tant que tu étais là on ne se rendait pas compte que tu étais absent mais maintenant que tu es parti on sent bien que tu n'es pas là. Dimanche, Monsieur le Maire a organisé une course aux ânes; j'ai regretté que tu n'y sois pas, tu aurais certainement gagné le premier prix. Ton père cependant qui t'a remplacé a perdu : il a été second. Remarque qu'il n'était pas en pleine forme : on lui avait vidé les bourses. Ça l'avait affaibli et il avait attrapé la maladie typique des bêtes à cornes. C'est Bichou, mon médecin, qui lui a dit et il est mieux placé que quiconque pour le savoir. Monsieur le maire a aussi organisé un marché aux cochons : il y en avait des gros : J'ai pensé à toi. Le même jour Monsieur le Curé a inauguré le nouveau cimetière où seront enterrés les morts vivants dans la commune. Je t'envoie des chemises faites dans les vieilles de ton père ; quand tu les auras usées, tu me les renverras pour que j'en fasse des neuves à ta petite sœur qui va bien. Ah ! j'oubliais, si tes chaussettes ont des trous, envoie les : ici on les boucheras toujours un moment ou l'autre. Le plus grand chagrin qu'on ait eu c'est que tu ne sois pas ici pour le mariage de ton frère avec une femme, surtout que tu ne la connais car c'est celle qui nous avait fait mourir de rire le jour de l'enterrement du pauvre grand-père. Et ce qui me fait rire encore c'est que le curé croyait qu'elle pleurait. Enfin, j'espère que tu es bon soldat et que tu fais honneur à ton grand-père : lui, il a eu trois blessures: une à la cuisse, une à Madagascar, une à bout bien portant. Attention, ne mets jamais les pieds au front car lui le pauvre homme a eu les pieds gelés au front. Quelle chance tu as ! Tu dis que tu fais de la taule, garde-la bien, elle servira toujours à recouvrir les poules et si tu as gardé les cordes que tu faisais la semaine dernière, tu pourras te mettre quelques sous de côté. Tu dis aussi que tu es malade. Si ça ne va pas mieux, ne te gène pas, viens mourir à la maison, ça fait toujours plaisir. Ton père t'envoie 50 francs sans que je le sache; il est futé. Ta sœur aînée aime bien tes lettres : elle compte les Q et le P quand elle peut. Tu devrais faire tes P plus longs. Elle adore aussi les reliques de ton père et dès qu'il a le dos tourné, elle y a le nez dedans. En ce moment elle est pas contente : on refait les trottoirs. Tant que tu ne reçois pas de lettre de nous c'est qu'on t'écrit pas.

A .........., le     Monsieur,   Mon fils souffre d'un traumatisme psychologique motivant chez lui une diminution momentanée des capacités motrices et sensorielles, avec moyenne élévation de température. Cet état ( d'origine endocrinienne, dans doute, ) a nécessité son isolement et l'a , par conséquent , empêché de se rendre au lycée cette semaine.   Avec mes salutations

VOICI LA LETTRE DE DESPROGES AU TRÉSOR -ELLE N'A RIEN À FAIRE LA MAIS ELLE Y EST... Mon Trésor   "Merci de ta gentille lettre P 14 B 7624, elle m'a fait bien plaisir. Pour les 1,30 francs que tu me dois, tu serais sympa de les virer à mon compte bancaire le plus vite possible. Ce serait pour acheter une demi-baguette à 1,90 francs avant que ça augmente encore. Avec les 5 centimes en trop, je pourrais avoir un roudoudou ou deux carambars, à moins que je décide d'aider la recherche pour le cancer. Ici, il fait un temps dégueulasse. J'espère qu'à Cedex 09 vous avez beau temps. Je te prie d'agréer, Mon Trésor, l'expression de mes sentiments distingués. Pierre Desproges

La mort du bonhomme d'Ampère   Ampère heure des hommes, On vous prie d'insérer le faire part suivant: Vous êtes priés d'assister aux obsèques du bonhomme d'Ampère, ramasseur de mégaohm. Pédalant à toute vitesse sur un cycle d'hystéris à cache mobile, à roue de Barlow, à rayon cathodique et à frein de Brony, il fut effrayé par le hennissement d'un cheval vapeur qui broutait des racines carrées dans un champ magnétique à l'ombre d'un arbre de transmission. Il fit Volt face et se jeta du pont de Wheostone dans un courant dérivé de la pile Volta à la pile Leclanché. Comme il avait le Coulomb, il put respirer quelques instants, mais le flux étant devenu maximum, on dut le retirer avec une machine à gramme. De la rue, ça faisait un effet Joule. Malgré sa grande résistance inférieure et son faible coefficient de perméabilité, le pauvre Ohm décédait malgré de nombreuses frictions de Watt. Il est mort en aimant et Ampère. Ses dernières paroles furent pour sa F.E.M. en shunt, et ses Gauss. Le convoi funêbre empruntera le champ terrestre au cimetière Maxuelle, on ne pourra ampèremètrer l'entrée que sur présentation de la carte d'Isognis. On entonnera le champ exicitif. De la part de ses soeurs Anne Ode et Cath Ode.

Mathématico Nox   Oh! combien d'étudiants, d'un élan magnifique, Qui sont partis un jour sur les mathématiques, Devant une équation se sont évanouis? Combien ont disparu devant des paramètres, Dans une égalité qu'ils ne pouvaient admettre? Nul ne connaît ton sort, ô ma tête au front blème; Tu ballottes sans fin parmi les théorèmes En te heurtant le front aux problèmes ardus. Combien de professeurs, de monome en monome, Nous menaient sans répit jusqu'aux pires polynomes Où nous fûmes bientôt en un seul coup perdus. Où sont-ils mes amis? Pour les cerveaux rétifs, Ô terribles écueils! Quand l'étudiant pensif Observe avec terreur votre air rébarbatif Et ce zéro pointé qui sur lui va s'abattre, Son coeur figé grelotte et s'arrête de battre.

Chère maman, cher papa,   Ça fait maintenant trois mois que je suis à l'internat. Je n'ai pas pu vous écrire avant car le pion nous empêche de prendre du papier à lettre dans notre lit... Il nous dit : le papier c'est interdit : y a des kleenex pour vos cochonneries. Je vis des moments formidables en collectivité : je découvre tous les jours quelque chose et fais l'expérience de la vie. Les nouveaux, comme moi, sont très appréciés. Vraiment je me régale. Le soir, c'est plus du senti que du vécu donc je peux pas mettre en mots. Parlons donc de mes journées. Je suis tombé sur la tête en faisant des barres parallèles. J'ai passé une semaine à l'infirmerie. Mais là aussi, je me suis régalé avec la femme de ménage. C'est une femme adorable et nous sommes tombés follement amoureux. On veut se marier. On n'a pas encore choisi la date, mais ce sera avant que sa grossesse ne commence à se voir. Eh! oui, chers parents, je serai bientôt papa. Je sais à quel point vous avez hâte de devenir grands-parents et je suis certain que vous accueillerez le bébé avec tout l'amour et les tendres soins que vous m'avez témoignés quand j'étais petit. La seule chose qui retarde notre union, c'est la petite infection qu'elle a et qui nous empêche de passer les analyses prénuptiales. Moi aussi, bêtement, je l'ai attrapée, mais tout ça va vite disparaître avec les injections de pénicilline que je me fais chaque jour.   Je sais que vous l'accueillerez à bras ouverts dans notre famille. Elle est très gentille et même si elle n'a pas fait beaucoup d'études, elle a beaucoup d'ambition. Bien qu'elle ne soit pas de la même race ni de la même religion que nous, je connais votre tolérance et je suis certain que vous n'attacherez aucune importance au fait que sa peau soit un peu plus foncée que la nôtre. Je suis sûr que vous l'aimerez autant que moi. Vu qu'elle a à peu près votre âge, je suis certain que vous vous entendrez bien et que vous vous amuserez beaucoup ensemble. Ses parents sont eux aussi des gens très bien : il paraît que son père est un célèbre mercenaire dans le village d'Afrique d'où elle est originaire. Maintenant que je vous ai mis au courant, il faut que vous sachiez que je ne suis pas si con pour me laisser faire dans les dortoirs, que je suis pas allé à l'hôpital, que je ne vais pas être papa, et que je n'ai pas la syphilis. Mais j'ai eu juste que j'ai eu 2 en physique, 1 en math et 5 en bio et j'ai voulu vous aider à relativiser les choses.   Je vous embrasse bien fort.   Ne gaspillez pas les kleenex pour pleurer, envoyez-les moi.

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,   Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide. Je suis sursitaire, âgé de 24 ans et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père. Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle. La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père. De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps. Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.

Cher voisin,     Veuillez prendre note que votre opération d'upanustomie a été fixée pour le (date). Cette délicate opération a pour but de faire l'ablation du nerf qui relie votre cerveau à votre anus, en espérant que cette opération va vous débarasser de votre mauvaise habitude d'emmerder les gens. Si vous ne pouvez vous présenter à ce rendez-vous, c'est peut-être que vous êtes vraiment un emmerdeur et il faudrait réfléchir sérieusement à cette opération. Sincérement vôtre,

Mlle Virgule dit un jour à Mlle Cédille:   "Avant de nous rencontrer, j'ai voulu prendre des renseignements sur votre caractère et j'ai appris par Mlle Tréma qui, entre parenthèses, vous connaît depuis longtemps, que vous n'êtes pas des plus agréables. Veuillez donc renoncer à tout trait d'union entre nous".  Mlle Cédille, piquée au vif, par ces paroles prononcées d'un accent grave, répondit d'un accent aigu:  -"Mademoiselle, je... - Assez, Mademoiselle, point d'exclamation, car je ne subirai point d'interrogation.  La pauvre Cédille, sous le coup d'une telle apostrophe, courba la tête en manière d'accent circonflexe et, toute confuse, sortit en montrant les deux points.

Lettre d'une bonne Sœur     Je suis très émue de vous dire que j'ai   Bien compris l'autre soir que vous aviez   Une folle envie de me faire   Plaisir. Je garde le souvenir de votre   Baiser. Je voudrais que ce soit   Là une preuve que je puisse être aimée   Par vous. Je suis prête a vous montrez mon   affection toutes désintéresser et sans cal-   cul et si vous voulez me voir ainsi   dévoilée et sans nul artificiel mon âme   toute nue, daigner me faire une visite et   nous causerons en amie et   je prouverai que suis la femme   capable de vous offrir l'affection   la plus profonde et la plus chaude   amitié, en un mot la meilleure amie   dont vous puissiez rêver puisque votre pi-   tié m'a enflammé. Songé que ma vie sous cette fa-   cette est plus longue, bien accru et souvent bien   pénible aussi en pensant j'ai l'âme bien   tordu. Accourez donc vite et venez me   faire oublier par l'amour auquel je veux me sou-   mettre.

Revue Bomecanu La defonce 75016 Paris   Monsieur,   Votre photo nous a été soumise. J'ai le regret de vous informer que nous sommes dans l'impossibilité de montrer votre corps dans notre revue. Un jury composé de femmes dont l'âge variait entre 60 et 70 ans vous a accordé 2 points , sur une échelle de 0 à 10. Nous avons essayé un jury composé de femmes entre 25 et 35 ans mais, nous n'avons jamais pu les arrêter de rire assez longtemps pour qu'elles puissent rendre un verdict.   Nous vous remercions toutefois d'avoir posé votre candidature.   Sympathiquement vôtre,         Aimé Latendresse Coordonateur local P.S.: Entre-nous, avez-vous été blessé au cours de la guerre ou est-ce que vous faites simplement trop de bicyclette ??